будни-трудни

Я как всегда сижу на своей работе. Любимой или не любимой понять не могу. Но склоняюсь к тому, чтобы начать искать новую. Денег не хватает катастрофически! Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что денег будет не хватать всегда. НО! Со временем появляется все больше отраслей, в которые их надо вкладывать. В том числе и дополнительное образование.
Да-да.. В моем случае, это как раз плата за то, что в свое время я была крайне беспечна и халатно относилась, как оказалось, к очень важным предметам. Сейчас наверстываю.
Я нашла крайне привлекательную вакансию. Даже как будто сказочную. Обычно о таких должностях я слышу из рассказов приятелей, что кто-то из их знакомых работает именно на такой. Отдавая себе отчет, что везде есть свои подводные камни, я отправила свое резюме. Даже позвонила. Но имени моего не спросили.. а весь мой энтузиазм сразу же оборвали холодным рассуждением о последовательности отбора кандидатур. После фразы: "Наш главный дизайнер отбирает кандидатур, если ему понравится портфолио..", я сразу потеряла уверенность. Буквально на прошлой неделе я выслушала тираду от двух моих друзей, дескать, ты лучше вообще никому не говори, что училась в институте на дизайнера. Спорить не буду.. я и сама не всегда в восторге от своих работ. Но и их работы мне тоже редко нравятся. Конечно мне очень хочется, чтобы уровень моих работ вырос, но тут я ловлю себя разных противоречивых мыслях. Сбиваюсь. И резко меняю тему.
Ладно..
Буду молиться, чтобы меня позвали на собеседование. Это было бы чудесно. ...

Для себя на память напишу некоторые сводки из своей жизни за последнее время:
1) Моя прекрасная такса взята под контроль. И теперь я занимаюсь с ней у кинолога-зоопсихолога. Это конечно не Цезарь Милано.. Но человек, который знает свое дело.
2) Проект приносит некоторые дивиденды.. но пока что позволяет лишь на 50% окупить затраты. В общем-то не плохо) Воодушевляет. Над прорабатывать и развивать.
3) Проект второй никак не может стартовать, потому что как оказалось, найти нужный материал практически не возможно. Но я думаю, что это не станет главной проблемой. Ей может стать элементарная нехватка времени.
4) Хочу спланировать поход в Исландию (пишу это, чтобы точно воплотить и не забыть:smiletxt

Там еще много пунктов, но как всегда мысль ушла.

---

пришла беда - отворяй ворота

У меня вот даже в школе не было таких ситуаций..
Когда ты приезжаешь на работу, а у тебя пятно на штанах от месячных.. на всю попу..
в голове сразу выстраивается две колонки: в одной варианты действий, в другой "за" и "против"
Первое: бежать домой, переодеться и приехать обратно. Займет три часа времени, на работе оторвут голову, тогда уж просто отпроситься и уйти. Не подходит! День вычтут из зп, а сейчас каждая копейка на счету.
Второй: я работаю в шоуруме, тут полно одежды. Теоретически, я могла бы что-нибудь взять тут из самого дешевого. Но! Во-первых, 500 рублей в кошельке, во-вторых, вечером у меня запись на маникюр-педикюр, которые я должна обязательно сделать перед поездкой, в-третьих, из недорогого есть юбка, но, опять же, у меня педикюр вечером и я в носках.. придется еще бежать куда-то искать колготки, еще траты. Не подходит. К тому же зная свое начальство покупка юбки займет слишком много времени и нервов.
Третий: Застирать штаны.. раковина находится в общем коридоре.
Проклинаю все на свете, злюсь, негодую и сижу на своем месте не подвижно.. меня уже звали пить кофе..и сегодня еще др у коллеги и на кухне сладости.. но я прикована к стулу.

---

Мои тайные желания

леггинсы с космическим принтом.

---

№1

что на сегодня: 25 лет, холодно, работа, планы, личная жизнь,зарплата, манекен с недошитым платьем, выкройки, обещание рисунка, обещание работы с клиентом, обещание встречи, спортзал, бассейн, 56 кг., эпиляция, проект, эскизы, 72 м ткани, ожидание отпуска, выставка в эрмитаже.
Не писала тут 4 года. Не вижу в этом и сейчас нагрузки смысловой, но решила попробовать. Растерялась. =)

---

дожила

И все же это так здорово. что мы росли вместе. Казалась бы между нами год разница.. а я все еще не знаю, кем я вырасту, а они уже заработали не первый миллион. Когда Гермиона Грейнджер стала Эмой Уотсон, а Руперт Грин стал сексуальней, чем Дениэль Редклифф.. который, к сожалению, окончательно стал Гарри Поттером. А я помню этих ребят еще совсем пухлощекими одиннадцати летними детишками, а теперь я рассматриваю фотосессии, где Миссис Уотсон поражает новой стрижкой. А глядя на не очень симпатичного раннее Руперта.. ловлю себя на слове "симпатичный". Эх Даниель.. о тебе я буду вспоминать лишь глядя в дневник 7 класса, где ты запечатлен еще маленьким миленьким мальчиком..

---

сегодня с утра пришла домой, а Олег любезно подарил мне шоколадного медведя Ми ту ю. Красивого! Прямо есть жалко!! Шоколадный с голубым носом =)
- а за что?
- я подумал, что давно тебе ничего не покупал.
Мило-то как!! Еще обидней есть стало. Думаю:"Ладно. Пусть стоит пока. Потом съем.. когда шоколад побелеет".
Спустя час, я решила. что затылок все равно никто не видит, он же в коробочке, откушу немного с него. Потом я решила, что и уха правого я тоже не вижу, потом хвост.. потом и левого уха я не заметила. А потом отвалилась голова. Ну я и оставила, пока не очень заметно. Главное(!) голубой нос на месте.
По истечении дня, новопасит научил меня искать хорошие стороны в сегодняшнем дне: 1) медведь; 2)монуалист; 3)съемный жесткий диск
А про нервное истощение я вообще больше не заикнусь. У меня уже есть новопасит.

---

А еще меня беспокоит, что я очень глупая, средне-образованная и малоразвитая. Не собранная и сомневаюсь в своих силах, потому что мне 22 года - я пустое место. Не просто как загадочное, еще пока не открытое место на карте, а просто ничего из себя не представляющее создание, которое из-за нехватки времени теряет доверие друзей и потому что времени не хватает потому что не собранная и безалаберная. Ленивая и мало подвижная, больная с головы до ног, склонная к депрессиям и истерикам. Тратящая много денег на ненужное, набивающая себе цену, пользуясь не знанием других говорю полный бред с умным видом, а потом, когда сверяю информацию, подтверждаю то, что была не права на 100%
куча амбиций море разочарования.
Я никчемна
и очень ленива.
а когда начинаю бороться с ленью - довожу себя до нервного срыва и опускаю руки.. и опять все заного
Может была бы я немного по умней, все было бы иначе

---

Я не знаю, как объяснить, что он очень много курит. Даже если он курит один раз в день, он делает это каждый день уже много лет. Постоянно говоря, что раньше он делал это чаще, а кто-то курит еще больше, чем он. Мне становится грустно. Противно от того, что он не замечает за собой ничего, становится противно, что он начинает при этих разговорах мне врать и говорить: "от куда ты это знаешь?" Я отвечаю, что он сам мне это рассказывает, а остальное я вижу сама. И тут он взрывает и начинает говорить, что ему противно, что он больше не хочет продолжать разговор, а к слову все это он взял с меня. Когда мы ругаемся, и он начинает нести какой-то абсурд, который взрослый человек, на мой взгляд, вообще вслух произносить не должен, а это говорит мой молодой человек, мне становится обидно за свой выбор. Чтобы не замечать этого и обмануть себя я хочу прекратить разговор. И если это удается, я обдумываю все факты из-за которых я с ним. Их много. Он хороший, но иногда у меня не хватает сил. Я прямо чувствую, что сил больше нет.. ни стоять, ни сидеть, а главное - думать, что отвечать ему. Я понимаю, что часто любой его ответ еще больше подкосит мне ноги. Когда мы сталкиваемся с его принципами, когда у него своя правда, а я со стороны вижу все в ином свете, когда мне приходится терпеть и молчать, чтобы не портить никому настроение и себе в первую очередь. Я задаю себе вопрос, а стоит ли игра свеч? И понимаю, что другого, с кем мне будет так комфортно, мне не найти. А иногда я думаю: "ведь хорошо нам бывает, когда мы дома и никуда не выходим, а сидим на месте." Ведь стоит нам куда-то выйти 80%, что мы поругаемся. Может нас стало друг для друга очень много? Но это не возможно.. мы видимся только по выходным, у обоих очень много работы. Я чувствую, что я люблю его, что боюсь потерять. Было бы лучше если бы мы вместе становились пластичней. Сейчас только мне приходится прогибаться, а если я останусь на своем нам не избежать конфликта. Паша не знает, что такое компромисс.
Я никогда ни с кем так часто не ругалась! Даже с Юлей! А ведь раньше. в школе, мы ругались часто, но тут конфликта не избежать, почти всегда. Это не нормально.. мы оба это понимаем. А самое обидное, что он сам понимает, что иногда начинает делать что-то на зло мне, вот специально, лишь бы только упереться рогами. Мне от этого больно.
Он избалован, эгоистичен иногда через-чур занудный, капризный и часто ведет себя, как маленький ребенок. Я не говорю, что я идеальная! Я бываю истеричной, бываю злой и язвительной, мое рвение к чистоте всех бесит, а педантичность раздражает. Но я умею заткнуться и промолчать, а он начнет высасывать все силы.
Как мне с этим бороться?! человека не изменить, но как научить его компромиссам?

@настроение: грустно, устала

@темы: жалобный стон

---

Спустя двадцать второй день рождения и, проснувшись среди двух настоящих друзей, которых судьба любезно даровала мне! Я была счастлива и раздражена.
Счастлива - константа, раздражена от головных проблем и штурму планов на будущее, которые, я надеюсь сбудутся, ведь именно вечером я поняла, что не так и в чем мое призвание! А не так (почти все) с журналом с которым сотрудничает моя школа. И не знаю в курсе ли они, но в буклете души больше чем в их журнале. Может ли это потому что за штурвалом мужчина, по которому видно, что он больше занят собой, либо потому что плохие верстальщики.. Но проблема в том, что у них даже в словах встречаются ошибки, а статьи написаны бездарно.. это факт.
И о чудо! Их редакция переехала в Питер.. И о горе.. туда можно попасть только по знакомству.. Это тоже факт.. и он очевиден.
А может правда у руля должна стоять женщина.. не. я не хочу быть редактором, но принимать участие в таком деле - мечта.
Вот сейчас сама себя выучу на искусствоведа и цены мне не будет! Ведь я уже и график, и имиджмейкер, и чучело гороховое!! =)
А еще я бы им посоветовала сменить полиграфию.. уж очень он воняет! Новые журналы вон как вкусно пахнут, а эти воняют!!

---

..
- Да.. если ты перестанешь регулярно со мной расставаться..
- Вообще-то, на прошлой неделе ты все мне предлагал расстаться!

это честно. быт.

---

Совсем недавно. я понимала, что вполне могла бы жить с господином Павлентием. Когда он предложил мне съехаться, я сказала, что нет! Была ругань, были слезы и прочее.. Ну а теперь когда я каждый день просыпаюсь и засыпаю у него дома, я понимаю, что мой педантичный нрав разрушит наше семейное счастье. Или однажды ночью я воткну ему в живот нож за очередную засушенную тарелку, за оставленную чашку, где-нибудь не в подобающем месте или, что хуже всего, за не выкинутые объедки!! За раскиданные вещи! За не мытые ноги!! и за крошки в кровати! Ах да! И за курение в комнате!!
Иногда я очень рада, что могу убежать домой!

---

Я не готова ни к одному из экзаменов. Даже к обходу по практике. казалось бы, что все у меня есть, но увы. нет практически ничего. Да виновата я. я не ходила почти, но кто виноват в том, что дни летят с неумолимой скоростью, недели превращаются в миг. И вроде бы вот еще только среда и, кажется, что понедельник был так давно, а время тянется так быстро, а потом ХОП! среда и опять среда и опять среда и опять среда и опять среда.. И уже все достало.
От усталости или еще по каким-то причинам начинаю придираться к мелочам.
Сегодня решила, что хочу на Кипр. Дима не против, мама не против, а вот Пабло, наверное из-за этого и негодует

---

достали его смены настроения. иногда ведет себя как дибил. достал.
и чуть что сразу: ты меня не понимаешь.
фу, чертов псих. достал

---

Я люблю своего парня, потому что иногда мне кажется, что он очень красивый. Хоть и не совсем. Ну не красавиц конечно, но иногда мне кажется, что - да.

---

захожу в аптеку:
"Можно, пожалуйста, тест на беременность и гемотогенку детскую"

не, я-то не беременна =) просто Паша попросил. Он что-то гоняет =) Но уже успокоился =)

---

Одни сплошные разочарования. Каждый день. Того и глядишь вот-вот закрою створки своей усадьбы и буду куковать в своей околице.
А разочарования заключаются.. хм.. А я даже не знаю в чем толком-то. Есть у меня любимые люди, чье число сокращается до нереально маленького кол-ва. Хотя зачем их много? Тогда круг знакомых начинает покрываться пеленой негатива и скоро совсем станет сине-зеленым с фиолетовыми подтеками. Да, Это так естественно.
Вчера приехала на вечеринку исключительно ради общения с людьми, с которыми не виделась очень давно. Обычно это проходило более тепло, а вчера стало ясно. что смена приоритетов. Все какие-то злые и агрессивные. Ника подралась сразу на входе с какими-то молодыми агрессивными пьяными девочками, которые были совсем не правы. Даша, которая больше всех завывала меня туда и жаждала видеть - забила хер, подошла поздоровалась и сказала созвонимся позже. Алена, которая так хотела видеть меня накануне, встретиться выпить кофе и поболтать, перестала отвечать на звонки, а при встрече: " привет " и исчезла.. и еще пара факторов, которые понятны в ее поведении только мне, о них даже говорить не стоит. Но это не приятно все. Да были и приятные радостные встречи, но эти три фактора меня вывели из хорошего настроения.

---

Я вчера, таки, вспомнила, что я забыла. Сегодня же был понедельник! А это значило, что пересдача флеша. А я забыла его сделать =)
Ну день-то сегодня совсем необыкновенный. У нас началась практика. Мы сидим во дворе и кидаемся краской. Это очень увлекательно. Мне нравится. Мы даже разговариваем с Ольгой Викторовной. Деловые отношения =)
Я приручила своего барашка =) И теперь мы совсем настоящая пара. И да, я теперь с уверенностью могу написать, что я счастлива, потому что я люблю и меня любит этот человек.
Это было очень мило, когда мы выбирали какая собака у нас жить будет =) Но ясно одно - это будут чопорные англичане =) Но пришли к выводу, что заведем обоих: и английского бульдога и бассет хаунда.
Это все так ново для меня. Как-то все по другому. Все искренне. То что он говорит. Свои какие-то шутки появились! Это так здорово, мне так этого не хватало.
Радуюсь тому, что сейчас есть. Как бы это все сохранить. главное не стараться =) вот что поняла =)
Я нравлюсь его маме. Это приятно. Я этого боялась очень (знакомства в смысле). Просто он ее сынок любимый, и она может неадекватно смотреть на девушек. Я наслышана таких историй, когда мамы так опекают своих единственных сыночков, что никого не подпускают к ним. На самом деле жду, когда все уже утихнет и станет, как само собой разумеющимся, что мы вместе и вместе и не важно, что происходит.

---

пол третьего ночи, я так хочу спать. И сделала уже все что должна была сделать.. и вставать рано. И я взяла на себя кучу обязательств и от меня зависят завтра люди. И я уже посмотрела все, что могла посмотреть.
А все равно не ложусь спать.

как будто что-то забыла

---

мы сидели в меге в икее фуд и оба уже наелись только после супа с булочкой, а впереди была еще картошка фри, у него фрикадельки у меня рыба, пироги яблочный и клубничный и пироженка марципановая. Мы сидели и страдали. я кричала, через силу запихивая в себя пирог (а он был божественно вкусный), что не прощу, что не могу его доесть! А Паша уже торопился пойти покурить. Зато я поняла, что мы можем ходить вместе по магазинам и вообще нам весело вместе, мы так много смеялись.
Я купила довольно странное платье, Паше оно так понравилось, а вот мне .. я даже понять не могу. оно мне и нравится и не нравится. вроде бы оно забавное.. я не знаю.. странное оно. Вот поэтому больше с Пашей по магазинам я не пойду. =) Он сбивает меня с мыслей верных =)

---

а он мне чуть слышно на ухо почти шепотом сказал: я люблю тебя.